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不知道為什麼,深夜裡想起很多遺憾的事情。

 

當時傷心欲絕,朋友跟我說,我真的已經對她很好了,時時刻刻把她放在心裡,這幾年來就算她真的都忘記了但朋友都看見眼底。她這樣無縫接軌的離去是她的錯是她的損失。那時候我難受到沒辦法判別這句話是不是事實,但現在想想,除了她對我早已平淡的新鮮感外,或許我真的不夠好。

 

我願意拿自己現在有的一切去交換一台時光機。

 

不斷的想起從前的事情,要是能再回到過去就好了,她生病的時候我焦急不已,載她去看醫生、抱著她一整夜,量體溫遞水裹棉被,但我絕對不會再因為太累而和她一起斷續的睡著,只有量體溫的時候才醒來。我會守護她一整夜,直到一切都沒事,直到世界的盡頭;

 

如果能夠重來,我會慢慢騎車到湖口去載不敢進手提籠子的皮皮,帶皮皮和她一起在中央的草地裡奔跑,不會只是在她心情不好的時候載著她整晚騎車大街小巷的亂繞,試著甩開全世界的悲傷;

 

如果能夠再來一次,那年暑假我不會去補習了,我會騎著車和她環島,而不只是每天早起載她到實驗室親一下她的額頭,接著就只能到晚上再見面。

 

我總是把一切想得很遠,希望自己能有好的起點才能給她好的未來。但關於愛情,你只能看著現在,未來沒有人說得準。世界上條件優秀的人這麼多,有些他們天生就擁有的東西不是我現在給的起的,所以我根本就沒有什麼能和誰競爭,我只有一顆心,那是我的全部。

 

可能,真的是我不夠好。

 

現在過得好痛苦,關於那些回憶如海浪不停襲來,我在被拍成碎片和重新拾起自己之間輪迴。希望有一天我也能夠幸福到釋懷很多事,我真的希望如此。

 

晚安。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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