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第二人格&第一人格:

 

乏善可陳的日子,即使換環境也換不了我的個性,我真的是個很任性的人啊。

 

早餐如圖所示自己靜靜的完成,我覺得很棒,不用等東等西,誰餓了就去吃、想做什麼事情就自己去做,不要互相等待也不要相互為難。中午過後到附近的Walmart找尋幾天後滑雪要用的滑雪褲,無功而返但氣氛輕鬆許多,不知道,或許是因為室友二號實在是個有趣的人又沒有什麼負面情緒吧,要是只有兩個人在的場合我就很容易把氣氛搞糟。

 

下午沒去打球,靜靜的整理明信片,寫了幾張又寫了一些故事。晚上則是去附近他們說好吃的buffalo wild wings烤雞翅,菜一上來真的是好多雞翅阿,醬料都下的很重,也不是說不好吃但很膩我一下就不行了,反而在旁邊不停的吃芹菜喝可樂。

 

 

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爸打電話來,一直叫我跟他朋友在加州的雙胞胎女兒聯絡,我說好,如果我有計畫要到加州的話就會連絡他們,也就是這樣我才會請老媽幫我尋問他們的聯絡方式。

 

「這……你自己可以吧,你自己去連絡吧。」爸說。

 

『嗯,當然可以啊,聯絡方式是我主動要的,怎麼會不行,如果我要去的話我就會連絡他們。』我說,覺得很莫名其妙,為什麼他的語氣一副是他建議我該怎麼做的樣子。

 

「那你自己去聯絡他們。」他又說,開始跳針。

 

『嗯,如果我要去的話我就會連絡他們。』

 

「盡快吧。」他說。

 

『我剛剛說,如果我要去的話我就會連絡他們,你有在聽我說話嗎?』我斬釘截鐵輕聲的說,本來有點想去加州,但竟然馬上就打消念頭了。

 

反正他就是希望我再去一趟加州,但他到底知不知道,那邊距離我這多遠機票多少錢住宿又怎麼辦?又不是台中到台北而已,而且還想去紐約,時間如此有限,我想自己安排。

 

掛上電話我無力的靠在沙發邊,24歲了,連遠在Michigan他都還是維持一貫強勢的控制慾,以前沒有思考過自己的未來也沒有選擇權的時候跟他一直維持和平的關係,從大學畢業這兩年來我們的衝突就不斷加深。

 

我已經長大了,有自己想要做的事情啊。

 

 

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腦海裡一直回想起經過爸媽房門口,聽見老爸怪罪老媽說:「都是你把他寵壞了。」當下很難受,我不偷不搶從間還算可以的國立大學畢業,這超過半年以來的生活費都是自己賺的,媽尊重我對人生的選擇,希望我過得快樂而已,就是寵壞我?

 

網路上常常有人問這輩子最快樂的事情或是最想回到的時刻,兩個我都想不起來,但我可以確定這輩子聽過最傷人的話之一,是在一年多前一次對於我未來激烈爭吵過後,爸說的:「是我沒有把你教好。」

 

這兩年來都不太想回家,某些時刻在家會感受到寄人籬下的錯覺,可是每次接到電話又會覺得自己很不肖,還是妥協三四個禮拜回家一趟的頻率,但回家又是爭辯和煎熬。

 

多希望家人能平靜幸福,不要有任何人因為我不快樂。可能我真的是多出來的存在,要是沒有我,大家都能過的無憂無慮。

 

幾個好朋友偶而聊到他和爸媽之間快樂的事情,或是爸媽義無反顧支持他想做的事即使那事情不是考公職不是非得要出國念書,而是傻傻小小的夢想。我都替他們感到開心和幸福,累的時候有個堅強港灣可以棲息。

 

反正早該習慣的,關於自己,生活就是這樣吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日花費:

晚餐 = 13美元

 

 

 

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